关于爱情的一些看法

我觉得,爱情是因两个人互相欣赏而开始,在两个人互相理解中而延续的。在这句话中有三个关键词:互相、互相欣赏、互相理解。

暂且放下“互相”,先谈“互相欣赏”。

我说的互相欣赏,不应该只是容颜、身材这些感官上接收到的东西。很多一见钟情的人,就是因为感观所反馈的感觉,而开始爱情的。当然,这些也可以成为爱情开始的因素,就像《怦然心动》里面,女主只因为男主那“会发亮的眼睛”而喜欢了他好多年;就连我们熟知的《Titanic》中,Jack也是对Rose的美貌一见倾心。一见钟情并不妨碍一段真正的爱情的开始(但总是少之又少)。

也许你会认为我说“不应该只是”是因为感官带来的感觉不靠谱。但不是。心理学上,感觉的定义是:人脑对直接作用于感觉器官的客观事物个别属性的反映。正因为是“直接作用”,所以很多人是不相信像感觉啊、第六感或者第几感这些形而上的东西的,或者认为这些表面上的东西太肤浅、太不实在。而实际上,人都是感官动物,总是会自觉或不自觉地倾向于感官上认为“美”的东西,只不过理性会告诉你它不实际,所以你才觉得它“可远观而不可亵玩焉”,并且对“外貌协会”嗤之以鼻。我个人并不排斥“感官的爱情”,因为感觉也是产生爱情重要的因素(只有第一印象好了,才有可能继续发展),但它仅仅是产生的因素之中一个占比较小分量的因素,远远不是决定因素。

或者你会认为我说“不应该只是”是因为容貌、身材这些东西会随着年月而不再。也不是。看过玛格丽特·杜拉斯所著的《情人》一书的,肯定对其开篇激动不已:

“我已经老了。有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来。他主动介绍自己,他对我说:‘我认识你,永远记得你。那时候,你还很年轻,人人都说你很美。现在,我是特来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻的时候更美。与你年轻时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。’”

在我初次读到这段文字时,我感到一种难以名状的震动,似乎有什么东西抓住我的情感,令我激动不已。这种震撼,可能来自于一个女人在饱经沧桑之后而更为成熟的魅力,也可能来自于一个能够欣赏女人的沧桑、成熟之美的男人的爱。在最后的几个字——“备受摧残的”——使这种震撼蓦地一收,变为一种荡气回肠的力量。我到现在仍存有这种感觉,就在刚刚在键盘上敲完那段文字的时候。所以,你若是欣赏他或她的容貌、身材,无论是历经多少岁月的风霜,时间的洗礼,你也能够一如初心,只要是真正地欣赏。

那“不应该只是”究竟还应该有什么呢?在我看来,互相欣赏还应该包括对方的态度——亦即价值观,以及兴趣、品味。欣赏价值观是什么意思?就是欣赏对方看世界的角度、对某些事情所持的看法,欣赏对方的思考方式、思想。就我而言,思想是一个人最大的魅力所在。然而,并不是说只有价值观完全相同才能够相互欣赏,我相信我们都能以足够的胸怀去接纳与自己不同的价值观。并且,在对不同价值观的可承受的范围内,便会存有可以讨论的空间,可以使感情更为鲜活。互相欣赏的兴趣、品味也很重要。为什么我是把“互相欣赏的”作为定词而不是“一致的”呢?没错,一致的兴趣和品味是拥有共同话题、共同活动的所在。而我所说的欣赏恰恰是可以互相带挈的。因为欣赏,而不自觉地向对方靠拢,涉足对方的领域,这是一个自然而然的过程。

很难想象一段感情是没有互相欣赏作为基础的,若是,便不能称之为爱情。比如为了一些功利性的目的:生育、金钱、权利等等。

至此,就是我以为的“爱情应由互相欣赏开始”的观点。

现在来说“互相理解”。

为什么要有互相理解?或许互相欣赏在层次上不是那么地充分,就需要互相理解来填补空缺;或许因为对方有了过失而引发了争吵,也需要互相理解。这里的“互相理解”相当于人际交往中的“同理心”(Empathy,又叫做换位思考、神入、共情,指站在对方立场设身处地思考的一种方式,即于人际交往过程中,能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。)

怎么互相理解?沟通是解决矛盾最好的方式。有什么方法能比互相坦露想法、互相讨论、再共同寻求解决的方法更为有效的呢?一旦感情出现裂缝而不及时修补,双方的不满与怨恨越积越深,矛盾点就会在某一个未知的时刻爆发,一旦双方承受不住爆发的积怨所带来的压力,很可能就会各走各路、一拍两散、永不回头。理解的过程也是性格的磨合过程,就像两颗齿轮,磨合能使爱情更加顺畅。此外,还要求双方有一定的包容力。也就是说,彼此都是比较宽容的人,不会因为某些事情而斤斤计较,也不会纠住对方的某一个弱点而放肆轰击(想必我们在生活中都十分憎恨这样的人)。

下面来说“互相”。

为什么要把这两个字特别地拿出来说呢?就是因为爱情是两个人的事。在欣赏或是理解上如果都只是单方面,那么这种爱情应该会十分痛苦——单方面欣赏只能是“单恋”;单方面理解只能是“一厢情愿”。我也不赞成张爱玲“我喜欢你,关你什么事”式的高傲。不管怎么样,爱情是会伴随我们走过余生的,也是除了朋友之外的最亲密的非血缘联系。

我理想中的爱情:现在,我会努力充实自己,使自己优秀起来,直到不再害怕将来的自己不足以与之比肩的那一天。然后,会期待遇到一个对的人。理想中的他是睿智的,也是喜爱运动的。我们会像老友一样,一起读书,听音乐,一起打球,登山,一起晒太阳,闲话家常。养一条大狗,拥有自己的孩子。到老年,我们还能够有能够在山道上一起跑步的健康的身体,以及会因太阳的照耀而微笑的年轻的心。用十六个字来形容我心目中的爱情,那就是——“死生契阔,与子成悦。执子之手,与子偕老。”

以上便是我对爱情的一些看法。

爱情

另附安妮宝贝一文《最好的爱情》作为参考

安妮宝贝:《最好的爱情》

在路途上想起爱情来,觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的东西。
而应该是我们两个人并排站在一起,看看这个落寞的人间。

有两个独立的房间,各自在房间里学习,工作。

一起找小餐馆吃晚饭,

散步的时候,能够有很多话说。

拥抱在一起的时候,觉得安全。不干涉对方的任何自由,哪怕她还在和旧日男友联络。

不对彼此表白,表白是变相的索取。
很平淡,很熟悉,好像她的气味就是你自己身上的气味。

不管何时何地,都要留给彼此距离
随时可以离开
想安静的时候,即使她在身边,也像是自己一个人。

有一致的生活品味,包括衣服,唱片,香水,食物等等
不太会想起对方,但累得时候,知道他就是家.。

我们很容易碰到的,都是自私或愚蠢的人。
她们爱别人,只是为了证明别人能够爱自己。
或者抓在手里不肯放,直到手里的东西死去。

成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。
但是我们一直欠缺耐心,
有谁会用十年的时间去等一个远行的人?
有谁会在十年远行之后,仍然想回头找到那个人?

关于爱情

左岸记:如此理性地分析关于爱情这样感性的话题,依然如此的动人,因为爱情本身就是这个世界上最美妙的东西。

原文:http://www.zreading.cn/archives/4938.html

(转载)高质量婚姻的三个必要条件

今天晚上,得知我最好的朋友离婚了。孩子才1岁,同样身为父亲的我感到难过,离婚对孩子来说影响太大。所以想劝劝还没结婚的兄弟对待婚姻再慎重一些。本来,我结婚也没几年,没资格以过来人的身份说这些。不过,至少我的婚姻很幸福,我也有把握延续这种幸福。我开这个帖的目的,就是希望有更多的人能把握自己的婚姻。就算我说的都是废话,如果能引起朋友们在婚前对婚姻多一些思考,就达到目的了。

每个人对婚姻的态度都是不同的,随便找个人凑合过日子的,找个女人帮自己生孩子的,找个过夜不收钱的,这些所谓的‌‌“婚姻‌‌”就不在讨论范围了,这里和大家讨论的,是高质量的婚姻。

什么是高质量的婚姻?每个人的理解都不一样,在我看来,婚姻的状态有很多种,但是让人舒服的婚姻,一定都是有爱的。所以,我给还没结婚的兄弟第一个忠告:如果想拥有幸福的婚姻,一定要相信爱情。

有人说,爱情是有保质期的。我说,有保质期的不叫爱情。那叫激情,激情夹杂的东西太多,性欲,感动,内疚,憧憬,有太多太多的杂质,这样的情感确实难以持久。何况,激情往往是精心呵护起来的,一旦丢失了精心呵护的动力,褪色太快。

泡MM的时候,激情是最好的工具。然而面临结婚选择时,作为男人,一定要理清自己的头脑,祛除激情的成分。这个思考的过程非常重要,婚姻是没有回头路的。别以为大不了还可以离婚。离婚不是解脱,是又一个麻烦的开始。

爱情是双方面的,先说说男人对女人的。和一个自己不爱的女人过一辈子,绝对是折磨。

如何确定自己爱不爱一个女人,这是非常关键的一步。别以为这是废话,我很肯定的说,很少男人清楚这个问题。男人的生理天性决定了对女人的选择很大因素是外貌。但是婚姻是反人类天性的。所以当男人选择了婚姻,就注定要克服自己的生理天性。

男人的生理天性,说白就是希望保质保量的遗传自己的基因,比如尽可能的和更多女人上床,尽可能的选择更漂亮,基因更优秀的女人上床。而婚姻,恰恰相反,男人只能选择一个女人。而且要知道,眼前这个将要嫁给自己的美女,不几年就会生孩子,眼角会有皱纹,乳房会下垂,乳头会变的很黑,屁股会变形,小肚子会出来,还会有难看的斑纹。更可怕的是,男人的生理天性决定了男人老和同一个女人上床,是会腻的。所以,没有爱的婚姻是危险的。因为没有克服生理欲望的信念。

兄弟们永远别在婚前信誓旦旦的说自己不是那种包二奶的人。50年代出身那批人,道德观念比我们重的多,老婆还都是共过患难的糟糠,不一样大量的出轨?所以,在一夫一妻的制度下,保障婚姻的根本,还是得依靠爱情。其他约束在人性本能的拉扯下都是脆弱的。

据我观察,很多失败婚姻的元凶就是性!性对男人的诱惑是致命的,不少男人就是因为和女人上了床就顺理成章的结婚了。是好是坏全看运气。压根不思考有没有共同语言,遇到问题双方的沟通方式彼此能否接受,这些关键的问题不去想。就因为上了床就结婚。这是很多悲剧的来源。用人性本能来适应反人性本能的婚姻制度。这是非常愚蠢的。更愚蠢的是很多女人以性为工具来对待婚姻。

说到这里才发现,婚姻真TMD是个大话题。每个人去领结婚证的时候,都没想过有一天会去拿离婚证。可惜,离婚的人越来越多。据说80后的离婚率快到百分四十了。真奇怪,怎么中国没有做婚姻辅导的。

接着说吧,男人,只有把性欲,感动等等等等因素全抛开,才能真正认识自己对一个女人的感情是不是爱。爱不能解决所有问题,但是能给男人解决问题的动力。没有动力经营的婚姻,麻烦很多。因为婚姻的问题很多。

千万别把结婚看成是好事。结婚对男人而言,纯粹是责任。有了承担责任的决心,才敢谈婚姻,所以,结婚一定要找一个自己爱的女人,凑合不得。自己余下的生命全部为之付出的家庭,女主人不是自己真正爱的,太悲剧了。因为婚姻唯一能回报给男人的,仅仅是一只能牵着自己走向死亡的手。千万别奢望婚姻回报给自己什么,任何奢望只会添加双方的压力。做好丈夫该做的,自然得到应得的。

选择结婚对象,我觉得有几点一定要仔细思考:

1、双方沟通方式彼此能否接受。

这是最重要的一点,不是平时有没有共同语言,而是有分歧和问题的沟通。说白了,如果男人是个讲道理的人,女人也得是个懂道理的人,如果男人是个喜欢用拳头说话的人,女人也得是个肯挨拳头的人。女人如果喜欢唠叨,男人就得听得惯。总之,两个人必须得有个拿出统一意见的程序,且双方都能接受。最好是都乐意接受。其实这一条对于真正相爱的人来讲不是问题,真正相爱的两个人永远是站在对方立场思考问题的。

夫妻意见的统一,是家庭和睦的基石。

2、两人结合带来的压力是否可控。

有情饮水饱,可惜只饱一顿。男人没结婚,是潇洒的,一结婚,负担就来了。两个人的结合所带的压力肯定是巨大的,必须要考虑双方的承受能力,自己没有能力负担,就不要害人害己了。女朋友如果喜欢钱,有钱就娶,没钱就不要砸锅卖铁娶回家了。有些负担,背上就是一辈子的。对婚姻而言,肯陪自己一起奋斗的女人,才真正应该珍惜。单单是两个人一起改善生活的过程,就已经是婚姻宝贵的财富了。别说现在这样的女人少,不少。老盯着花枝招展想靠嫁人改变命运的年轻女人,就别怪女人现实。自己从未规划过未来,就别怪女人不肯陪自己一起奋斗。

我为什么一直提倡婚前性行为?性生活得到满足的男人,才更容易发现女人其他的魅力。而现实的情况是,不少好女人还剩着,男人却在追逐性的过程中迷失了自己。因色而结合,出了问题凑合,女人色衰之后,没本事的男人继续凑合,有本事的换个女人凑合。这样的风气还有个很烦的影响,女人越来越在意自己的形象,化妆时间越来越长,衣领越来越低,裙子越来越短。而充电的时间越来越少,独立意识越来越淡。男人一边追逐女色,一边抱怨女人素质越来越低。女人呢?一边抱怨男人肤浅,一边不断迎合肤浅的审美。

3、双方是否是对方的助力。

婚姻不是人生的全部,两个人携手一生,相助则利,相阻则损。性格互补也好,志同道合也好,彼此成为对方的助力,真的很重要。如果和一个女人婚前就感觉疲惫,相信我,别接了。家是港湾,是一个让男人快到家门就会不自觉加快脚步的地方。是一个一回家就会彻底放松,卸下所有伪装的地方。是一个所有笑容都发自真心的地方。

结婚,一定娶一个让自己感到轻松的女人。真的!

说了这么多,肯定有兄弟说这么多条件的女人难找。其实真的不难,第一条和第三条,只要女人爱你都不是问题。第二条,只要在和自己同一层次的女人中间找也不是问题。

有朋友问到区分激情和爱情,其实很好区分的,当你不见她时茶饭不思,是激情。老想见到她,想和她一起玩,一起上床,一起做白日梦,是激情。每天短信电话多的没完,是激情。为了生日节日费尽心思想浪漫的点子,是激情。当你和她在一起时脑子里不自觉的规划实实在在的将来,是爱情。当你们争吵到很凶,火很大时,也不忍心说一句伤害她的话,是爱情。当你们有分歧时,你总是能清楚的知道她是怎么想的,能理解她的初衷,是爱情。

现在很多人谈恋爱很短时间就结婚了,当然,不是说时间短就不好。而是要清楚的知道,婚前的考察对这一生的影响。失败的家庭是任何成功都弥补不了的。纵然是家产万贯,顶一顶绿帽子也是没脸的事。再大的房子,妻离子散的日子也难过。人,一旦离过一次婚,再寻找幸福的难度就更大了。因为,离过婚的人更难相信爱情。更何况离婚对子女的影响,太大太大。人,真正能留在这个世界上的,也就是子女这点血脉而已。为子女营造一个好的成长环境,是父亲的责任。

前面说这么多其实都是说面对婚姻的态度要理性,要慎重。

态度端正以后,技巧也有很多需要注意的地方。明明相爱的两个人互相伤害的事情太多了。如果犯错,也要积极想办法补救争取。

伤寒心散伙的也多,而且婚姻生活,男人还有个重要技术要掌握,就是老妈与老婆的关系。

婚后生活琐碎的事情太多,先说说处理婆媳关系。所有还没结婚的兄弟一定不要把这不当一回事。一边是生你养你为你付出所有的母亲,一边是将要相伴你一生的老婆。双方都有责任要照顾。这个关系弄顺了,少很多麻烦。

有人说男人在婆媳之间是双面胶,夹在中间两面讨好。这是错的。男人必须是一手拿棒一手拿润滑油。小事居中调节,原则问题对事不对人,道理绝不能歪,既不能纵容媳妇,也不能惯坏了老妈。坚决不要在老妈面前说媳妇不对,多包涵之类,也不能在媳妇面前说,这都是纵容。把握一个原则,绝不允许媳妇在自己面前说老妈的坏话,有事说事。该怎么解决怎么解决,是老妈不对也要和老妈把事情讲清楚,同样的,老妈说自己媳妇的时候也要分清是非。居中讨好的后果是两面不是人,矛盾还越来越深。

总之,绝对的公平是处理婆媳关系的唯一方式,委屈任何一方,都会使矛盾激化。妈也好,老婆也好,底线都给她们画好。人都是有选择性的,既然要不到特权,自然会注意彼此相处。一开始可能男人日子不太好过,两边都要斗上几次。但是慢慢的,家庭秩序就会走上正轨。如果一开始图省心,哄过去,两边脾气都养大了就够自己受了。(前面忘了说了,找女人一定要找个聪明的,笨女人多很多麻烦,聪明的女人自己会处理,自己只用打打下手,关系就处的很好了。)

还有个问题,就是子女,现在的孩子才真叫一个宝贝,一大家人围着转,各有各的主意,很多矛盾都是因此而起,在这一点上,男人一定要强硬,从一开始就绝对不能让步,要给出明确的信号,孩子是自己的。双方父母肯帮忙,感谢。但是涉及孩子的一切决定。必须是自己拿主意。(这一点背地里可以多听老婆的,毕竟,妈妈是最爱孩子的。)这一点申明尤其重要,相当于自己一个人把所有炮火揽了。否则,孩子一点点小感冒家里可以闹翻天。(我那今天离婚的朋友就是因为这个)。

婚姻确实是个大话题,一时反而不知道说什么好了,我是真心想和大家交流一下。因为我自认为自己的婚姻真的是种幸福。我是真心希望有更多的人能愉快的享受婚姻。有人说不吵架不算夫妻,说真的,我和我老婆真还吵不起来架,就像我前面说的,伤彼此的话确实不忍心讲出口。何况一旦清楚彼此都是出于爱,又有什么好吵的?有几次刚进入状态,看见彼此装腔作势生气的样子就都笑了。

512地震的时候,我在震区,这么大的城市,通讯中断的情况下,我第一时间见到了我的老婆,不在我们上班的附近,也不在我们家附近,而是在我父母的家门口。她知道体谅我担心父母的心情,我知道她能体谅我。这就是婚姻的默契。也是婚姻和恋人的区别,婚姻承载的更多。

恋人时刻只有甜蜜和浪漫,而婚姻则更多是责任和平淡,这个转化的过程,是需要双方有充足思想准备的。其实只要两个人肯一起面对,婚姻生活平淡中的幸福并不输给热恋时的浪漫。

愿意花时间看这文章的兄弟姐妹们,光是这一点就足以说明你们对待婚姻的态度是充满诚意的。有这样的态度你们一定会收获属于你们的幸福。真心话。

飞屋环游记“四分钟的人生”

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结伴一生

莞城乐悠游,可园庭更幽。若缘会佳人,两者皆可抛。
结伴一生
2013-8-12

养个小三

前些天,因资料外泄不胜其扰,且再有友人收到来电显示为我的号码的骗子电话,
屡次投诉,移动服务,不敢恭维。“同志,我们在此分手”,乃换成联通号。

为显真我本色,还赋诗一首:
七年之痒一空樽,山盟海誓成烟云。红杏桃花莫须问,珍惜眼前有缘人。
七年之痒者,本意为此号已用七年,而今无奈终要离弃。
被多人误解,也在意料之内。
“失恋了?”
“是因感情问题吗,要忘记过去一切?”
“莫不平,缘来如此。”
唯有一一回复解释。

表姐夫很直接:想再创业了吗?
很佩服表姐夫拖儿带女,仍在路上拼搏自己的事业。
自己多年跌宕起伏,激情依然,更多了几分谨慎:小有投资,可父母在,不远游。
一个当年创业时的老朋友则很婉转:坚持你的坚持。
我明白他此话的多重意思。
知心知己,无需多言,我回道:一切正在努力当中。
因为友人这一句话,我为此号充了值,再用一个月吧。

也有刨根问底的:尚在广州,为何换号?
更有略带责问的:不是说看移动常青还是你长寿吗?
当日信誓旦旦,此刻被责,真心汗颜,厚着脸皮说:故曰“山盟海誓成烟云”。
一个异性朋友甚至直接来电:知道吗,你这个号码我不存手机都记得住!
听毕,顿时受宠若惊!

我们在大学期间认识,邂逅于风中。
她很活泼,很乐观。
我那时则失恋不久,情绪低落,她的闯进,就像阴霾冬日里午后的阳光,暖入心扉。
一开始真的思无邪,好像回到童年,跟伙伴去田野玩,欢天喜地。
这样无拘无束不为情所绊的男女交往,比世上最美的花还美,比天下最醇的酒还醉人!
可没有不吃腥的猫,后来我想歪歪了。
用最自我的方式去追求她,而她几经犹豫之后,用最独特的方式拒绝我。
期间工作也遇到挫折,情场职场两不顺,一气之下我把她的信全烧了,把她的照片全删了。
后来?标哥递给我另一个女人的手机号,而她的QQ相册贴出一张她跟另一个男人的合照。
想想很后悔,我把原本花美酒醇的友情都弄丢了。

沉寂多年,从她的手机号看出,她经历了几个城市。
可能是我本身话多,尽管多年没联系,也没经过准备,我们还是聊了一个多小时。
为免尴尬,大多是聊这些年各自的工作感受。
关于感情,我屡次套话,她都谨慎的不漏一字。
于是我给她出了一道选择题:
一个穷鬼书生,无车无房,说爱你一生一世;
一个企业老总,有妻有儿,说离了跟你结婚。
你选择哪一个?
“等离了再说吧。”
“哈哈,原来你也是求包养的那种女人。”
当然是说笑,可很多时候,不经意说的话反而就是最原始的心里话。
尽管不知道她这些年的感情经历,可我知道了她的感情变化。
她有她的选择,我也有我的所爱。

最后我说,要是你正在恋爱或已婚,就别再来电来信了。
她说我心里有鬼。
“是的,我心中是有鬼,这只鬼有个很长的名字,叫做:用情善待每个人,用心过好每一天。”
若你未嫁我未娶,暧昧点有何妨。
一旦心有所属情有所定,“爱你所爱的吧”。

“若你不介意,以后无聊就打打这个号,我不销号了,当小三养着。”
用一句最暧昧最让人遐想的话结尾,算是对我们曾经的那份情的留恋和怀念吧。
然而,自己的手机号能被一个女生用心记住,的确是一件幸福的事。
第二天,把号码转成神州行,放到诺基亚旧手机里,每月10元养着,应急备用。
(哈,咨询移动时,客服都笑了。)

2013-8-12

(转载)同桌的你 玉兰花开

(评论在后面)

文/德鲁伊Druid

玉兰花开了。

不晓得哪位文人起的名字,贴切的一塌糊涂。美香若兰,质态似玉…开在叶前的花,有时单薄有时繁琐。梅花有些担不住报春的寒意,迎春喧闹着有些自顾自乐。

这有一树玉兰,花静开,开者自我,立于树下,花香隐约,花开的层次错落,花开也如春天般的丰富,姿态各异。玉兰开起来是画中小品,胜在一枝一花,玉兰一直是心中的美丽,开毕就一年的悠然绿色。墙角迎春开的喧闹,落英缤纷但不美丽,不如玉兰偶尔的坠落,雅致而纯真,落在初绿的草地上,微微的跳起,悠然的躺下…

忽而想起中学的同桌。一直奇怪,记忆里的中学时代,没有阴冷与晦暗,总是阳光明媚似的,于是总是怀念而快乐的,咀嚼回忆。那时,我们班的窗外就有玉兰,春天到了的时候,自己就会偶尔沉浸在一方蓝天里的那树玉兰。同桌是教师子弟,偶尔中午回去会洗发,一条大辫子,洗后只好也只能松松的扎着,于是香气就会弥散开来。那个时代的女生,没有那么香气袭人,清汤寡水的,致使如今的我也对香水过敏着…洗发后的香气携着体温,在初春的空气里慢慢填充,忽而时间就慢下来。

自己不算是好学生,聪明有些,成绩不错。上课不安心,老是一心二用。那时的同桌,标准乖孩子一个,经常耐心教导我,应该如何做一个应该的好学生。但我总拿我的成绩气她,她很无可奈何却依旧教导。

我没有存留过她的照片,看着自己那时的照片,总是觉得很可笑。还好,庆幸那个年纪那个时代,对外表真是淡而化之,没有物质的比较与所谓修饰的美丽,感觉纯洁而活跃。那时的自己照片看来,蛮可恶与丑陋的样子,头昂着,背驮着,手脚乱放,双肩永远左右倾斜,头发凌乱,要是我的孩子,我会收拾他…还好,还好,大约那个时代我们都一样吧。

那时她的辫子好长,大约到了臀部,粗粗的,很好玩,经常自己用橡皮擦擦作业,剩余的渣子,恶作剧的拿她的辫子扫,总是被她恶狠狠的夺过辫子,很是努力的瞪我一眼,看我笑,有些无可奈何的把辫子甩到前面护着。我也就老实起来,拿着她的铅笔盒打开合上,合上打开,她总是无奈的看着我,似乎我是从外星球来的,怎么这样的学生会存在于她的周边。

我的铅笔她会帮着我削,女生那种削法,细致而尖端无限犀利,放在我的铅笔盒里,无数次的折断,她也会努力的帮我再次削好,甚而后来帮我拿纸折叠铅笔的套套,但被我一次次的随便遗失,她也只好继续削,今天想来真不容易。

下课我总会一古脑的把铅笔盒、书、本子扔进抽斗,等再上课,再埋头翻找,乱之又乱,于是她自告奋勇的上课前帮我拿出,排布好,至于每天的课程,忘了拿书,她会自觉的将书放在中间,也不示意我看,只是偏着身子,眼睛绝对只会盯着黑板。我自己会觉得自己理亏的,小心翼翼的认真看,但不待几分钟,我就开始用我的学习方法了,我上课只听前10分钟,后5分钟,前10分钟,老师会讲上节课的内容,这节课要讲什么;后5分钟老师会总结这节课在讲什么,重点是什么;至于中间除了讲例题我会看看,其他时间会翻书向后看,老师讲到的时候也好有个感应。于是,就看我们可乐吧,一会儿我往后翻,一会儿她往前翻,我是气得骂她笨,她就有些委屈的含泪,我也就只好做些别的小动作,我也晓得不一会儿,她会主动把书拿给我的,胳膊肘碰碰我,我也就会意的拿起书,不过这样的时候看书会很快而效率高。这样的情况我也不会清闲,因为她会埋怨因为我上课没有听懂,自习时会要求我讲解,还好自己的聪明帮了自己,讲起来还算清晰明了,其实现在想来,多亏有这个要求,我上课也会专心些。

她偶尔会拿好吃的给我,让我觉得跟一个女孩子关系搞好很划算,因为偶尔问她借些饭票,是不用还的,我有时笑着说自己,借钱不是用来还的,每回她都会笑,给我些,还问够不够,她是那个年代唯一不记忆我的借钱数目的人,而我节省的饭钱,我会去游戏厅什么的地方花掉。

她挺在意我说她的衣服,偶尔我会不喜欢她穿的衣服,觉得颜色不好,款式在那个年级是没有审美的,她会告诉我其实很好的,理由很多的,但我会告诉她,衣服就是不好看,理由再多也是不好看,她气的脸通红,她皮肤一直白,少有红润的感觉,但气起来脸上泛起来红晕,眼睛亮亮的,很漂亮。于是,有意气她,在她要哭前,嘎然止住态势,最好让她破涕为笑,很好玩。后来,给她讲起来,有些时候是故意气她,她倒不生气,只是问,生气会漂亮吗?我很一本正经的告诉她是,她就笑起来,那一刻她,现在想起来很美,那时的自己只会偏过头,看窗外的春天,清晰的感觉到她的目光柔软而温暖,轻轻的落在我身上,自己的手心有些汗意了…

学校有紫藤,在春末的时候开的灿烂,课间我会偷摘一束,上课铃响冲入教室,扔在她的桌子上,别人会笑,她会低头,我大大咧咧,她快速的放入抽斗,上课时就有花香,就有她走神,她走神我会扯拽她的辫子,拉她回上课的状态,她笑着脸红,比气着脸红时更美丽,只是眼睛不那么亮闪闪。

她会在我的铅笔盒上贴贴画,把我贴上的仔细的揭掉,贴上她感觉漂亮的,那时流行的是射雕,至于她贴了些什么,揭掉了什么,如今已经没有记忆了,只是记得她努力的做,一点点的揭,并用橡皮认真的擦,一点点的粘,指头细致的消除褶皱,并用圆规的针去扎气泡。然后炫耀的给我看,等我的夸奖。我总是淡淡的看,板着脸审视,牙缝里挤出“不错”的评价,然后等着她满意的笑着说讨厌。

我们没有所谓的三八线,很多同学,恶作剧到拿着圆规冲着同桌,一经越线,惨痛而记忆深刻,剑拔弩张。我们没有,我随意的占居桌子的面积,但也绝不影响她的学习,只是在自习最无聊的时候,有意碰她的手肘,让她无法写字,她明白似的,收起笔,像对小孩子般的问是不是我又无聊了,然后与我有一搭没一搭的闲聊,小声咕唧,聊一会儿,叹口气,该学习了,她说。我就识趣般的骚扰别人去,或者自己走到最后一排,与别的同学继续神聊。她总在问我为什么我作业做的那么快,我笑着说,因为你管着我啊,她气的笑,就说聪明不能当饭吃的,现在想来说的真对,她会认真的做作业,备课,预习,做作业,准备考试…我依旧无所顾忌、无所事事、青春无知在春天里。

我的文笔很好,那时就很好,于是曾有那么一段时间,她缠着我写些东西,记得写过一些做作的东西,短的可怜的句子,她看起来很高兴,让我写在她的语文书的扉页上,偶尔晨读的时候,她会读,我会制止,有些纠缠,她也有明显的失望,女孩子的失落,很容易蔓延,我自顾自的读古文,但心也有些不忍,就逗她,继续扯她的辫子,她恨恨的摆着手打我,我也就看着她笑,于是她也会笑起来,不耐烦也认命的感觉。

她说过,我挺好的,我问为什么。她说,每一次上课了,她进座位,我会站起来让在一边,那时的学校是一张桌子两个人,一条长凳。别人通常都是挤进去,我没有让她挤过。这点应该做的,她倒是认为很重要。我也从来没有恶作剧的在上课起立坐下时,把凳子踢开,让她跌倒。

她的手很漂亮,这一点我记忆深刻,指甲很整齐,手看起来柔软而质地纯洁,还是孩子,手上会有窝,很规整很顺眼,细腻而白皙。偶尔会触到,都会闪电般的躲开,我尴尬的笑,她脸红抿嘴,手绞在一起。

春天课间跑得多了,坐在座位上,会下意识打开领口的扣子,女孩子的气息会淡淡的被鼻子捕捉,笑着说她的汗味重,臭臭的,她会打我,打得很狠,很疼。自己歪了嘴,她气冲冲的说活该,我会看到她额头微微的汗,女孩子的额头还有淡淡的绒毛,有些呆呆的看,她会突然间关心的问,是不是很疼,说对不起,说了几遍看到我没有反应,看到我开始咧嘴要笑。气的一节课不理我。任由我扯她的辫子当扫帚或折腾她的铅笔盒。下课了,才恶狠狠的告诉我,我很讨厌。我知道还愿意跟我说话,就还没有很讨厌。

我们被同学们笑话着,我们也解释着,鄙夷着,还好,那个年级的叛逆,我们如旧的学习生活着。天很蓝,云很白,春天很美丽,我们很快乐,玉兰还在开,我喜爱的梨花也总是满枝满树…

后来呢,后来?升学,调班,我们不再在一起了,她的英语很好,妈妈是英语老师,我英语很烂,至今都很烂。

玉兰花开

转自:左岸读书_blog

——

他们太幸福啦,我们上初中就男女分开坐。
应该会因为单数问题而有男女同桌,可我从来不是幸运儿。
至于小学的女同桌,十分惭愧,历经几任,都几乎没有可回忆之事!
自己的确不是怜香惜玉的人,用圆规扎同桌越过界的手臂,是做了。

无论小学还是中学,最大的心愿是爸爸或妈妈是老师。
于是特别羡慕那些有个爸爸或妈妈老师的同学,甚至嫉妒。
终究没能如愿。
如今,恐怕只能寄希望于自己孩子的妈妈是老师了。

前阵子,一个当了老师的中学同学发来一条简短的信息:
“同学屋没了。”
儿童节,跟另一个也是当了老师的中学同学去星湖看喷泉,去绿道踩单车。
回想着放学后骑单车载她回家的日子,同样思无邪,也同样阳光灿烂。
当年一起坐在讲台下的同学,如今成了站在讲台上的老师,很难想象她们讲课的样子。
最好的同学情,应该是将彼此的认识始终停留在十八九岁的中学年代。
多年后相见,不管各自不同的发展、生活、兴趣,用过去的形象和言行继续维系同学情就好了。
美,是在鲜花盛开之时,欣赏了,转身离去。

可我知道她说的是另一回事。
于是我回了一条也很简短的信息:
“情侣路还在。”
花谢了吗?
没有,还在心中盛开着呢。

端午赏雨

猫咪瘦,跟上楼,
烟雨绸,浓情粥。
田里稻长绿油油,
雨中燕舞乐悠悠。

五月初三端午假于家

定情信物

礼之义,在乎送者之心,在乎受者之意。
吾送汝之礼,依谐音,可谓二异义。
吊坠者,否喜,掉之;
手珠链者,否爱,瘦猪滚开。
吊坠者,甚喜,追之;
手珠链者,甚爱,珠联璧合。
问娇欲取何义?

哈,那些年,多好……文采!

后文:

——哈哈,你说呢。
你告不告诉我哪天拍毕业照,吾便知汝意。
到那天我会不会过去,汝便知吾意。
——……真正的大合照是八号。
don’t worry, wait for me, be happy.

其实,还是比较失望的。
她没有同样用文言文对答,失去不少情趣。
毕竟,此她非彼中文系之她。
还好,在小说里,可轻易改写。

某年某月某日与某人